Cúmulos

01 – AVENTURA – Fazer sexo-oral com um canibal.
02 – BASQUETE – Jogar a bola da cesta e ela só cair no sábado.
03 – BURRICE – Ser reprovado no exame de fezes.
04 – CIÚME – Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
05 – CONFIANÇA – Jogar palitinho pelo telefone.
06 – DESCONFIANÇA – Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
07 – DESPERDICÍO – Uma Kombi com dois políticos cair no abismo (uma Kombi cabe doze).
08 – DIFICULDADE – Tirar a meleca do nariz com uma luva de box.
09 – ECONOMIA – Tirar cera do ouvido e passar no chão.
10 – EJACULAÇÃO – O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
11 – ELASTICIDADE – Colocar o pé em cima do Pão-de-açucar e o outro no morro do Corcovado e lavar o saco na bacia de Guanabara.
12 – ENGANO – Uma minhoca entrar num prato de macarronada pensando que é uma suruba.
13 – EXAGERO – Passar manteiga no Pão-de-açucar.
14 – FEIURA – Olhar no espelho e ter sete anos de azar.
15 – FORÇA – Dobrar uma esquina.
16 – FUTEBOL – Chutar a bola no gol e acertar em um corsa.
17 – INOCÊNCIA – Uma menina de doze anos espremer os peitinhos achando que é uma espinha.
18 – INTELIGÊNCIA – Tomar sopa de letrinhas e colocar em ordem alfabética.
19 – LERDEZA – Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
20 – MAGREZA – Usar band-aid ao invés de modess.
21 – MALDADE – Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
22 – MASOQUISMO – Escorregar nú num tobogã com gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal fino e enxugar-se com Bombril.
23 – PACIÊNCIA – Limpar o cú do elefante com contonete.
24 – PÃO-DURO – Atravessar um rio a nado com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
25 – PRECAUÇÃO – Ouvir um disco do CAZUZA com agulha descartável.
26 – RAPIDEZ – Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.
27 – REBELDIA – Morar sozinho e fugir de casa.
28 – SACANAGEM – Um mudo está na privada cagando e um cego chega pra mijar.
29 – SEDE – Tomar um ônibus.
30 – TRAIÇÃO – Suicidar-se com uma faca nas costas.
31 – VÔLEI – Dá uma manchete e acertar na globo.

Isso é mais uma contribuição do “BAR DO CHIFRE”, da Cidade de Areia - PB, aos cúmulos do nosso querido Brasil. Veja sua data de nascimento logo acima e saiba que tipo de cumulo lhe reserva!.
Kkk...kkk....kkkk....kkkk.... Só pudia ser ó Wal !!!!!!

25 De Agosto - DIA DO SOLDADO

Soldado raso

O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento.
- Soldado: Sargento, como é que se fazem para aliviar as necessidades sexuais.
O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca.
O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Soldao: Mas por que não na quarta?
- Sargento: Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.

kkkk....kkkk.k....kkkk.....kkkk.... Essa é a minha homegagem ao Dia do Soldado. Nem precisa lembrar que um dia tambem fui soldado do 15º BIMtz.
kkk...kkkk.... ó Wal !!!!

João Pessoa & Natal

...Eu tenho tanto pra lhe falar... Meu amigo, eu agradeço a Deus por ter a sua amizade, principalmente pelos 22 anos, mas com palavras não sei dizer... A profundidade das mudanças que tivemos e aconteceram em nossas vidas ao conhecer sua pessoa, pois com certeza em nossas vidas houve mudanças lindas, nem eu mesmo consigo perceber como é grande o meu amor por você.
Alias grande é muito pouco pra quem quer mais, o amor que tenho a nossa amizade é imenso e não há nada pra comparar... Markus, o bem que você me faz para poder lhe explicar... Só falando do amor de Deus mesmo, pois é ele que age dando capacidade para tal amor. Mas, nossos espíritos são pequenos e mesquinhos, mesmo assim, como é grande o meu amor por você.
Kara, a nossa amizade tem tanto amor que, nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que meu amor nem mais bonito... Muitas vezes meu coração fica inquieto e cheio de saudade das nossas correspondências, me desespero a procurar... Um msn, um scrap, uma mensagem no Orkut, uma palavra, um carinho, um afeto, um abraço, alguma forma de lhe falar... Como é grande o meu amor por você kara, mas nunca se esqueça nem um segundo... Você é o amigo que Deus me deu e com certeza o amor por essa amizade linda, tem falhas, afinal, somos ou não somos humanos, mas você me fez descobrir que eu tenho o amor maior do mundo.
Markus, sei que as palavras aqui postada nunca são suficiente, por isso que eu também gostaria que você lesse as linhas em negrito(destaque), mas não me canso de dizer como é grande o meu amor por você.

Aqui, eu, ó Wal, posto a minha homenagem ao grande amigo Potiguar MARKUS PEREIRA, que em 05 de outubro completaremos 22 anos de amizade entre Natal – RN e João Pessoa – PB. Parabéns pra nós kara !!!!

Premio na Radio

Meus amigos, não é piada não! Mas esse fato aconteceu mesmo em uma radio difusora da cidade de ITAPORANGA - PB , vocês percisavam ouvir pra crer, a concersa do locutor com um ouvinte. :
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Do Alto das Neves!
Locutor:- Olha aí, Vicente do Alto das Neves! Valendo o kit, com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Locutor:- Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

kkk...kkkk....kkkk....kkk.... Juro que isso não foi piada. kkk...kkkkk....kkkk... É que as vezes nen eu mesmo aguento com a resposta da humanidade.... ó Wal !!!!

BILHETERIA ZERO

Eu, ó Wal, estou revoltado, indignado como milhões de brasileiros. Eu apoio a bilheteria zero!
Foi com tom de deboche e fazendo piadinhas de mau gosto que Sylvester Stallone falou sobre a filmagem no Brasil do filme Os mercenários, do qual é diretor, durante a feira Comic-Con 2010, em San Diego. - "Pudemos matar pessoas, explodir tudo, e eles (os brasileiros) ainda diziam obrigado", disse o ator, afirmando que os produtores tiveram aqui liberdade para gravar sequências mais agressivas, usar armas mais perigosas e até destruir propriedades. E ele ainda debochou da hospitalidade, dizendo que os brasileiros agradeciam e ainda ofereciam um macaco para eles levarem para casa.
Os brasileiros estão indignados com as declarações de Silvester Stallone! Munido de arrogância, prepotência e preconceito esse atorzinho que ganha rios de dinheiro sem usar o cérebro viu-se no direito de denegrir a imagem do nosso país em um evento nos Estados Unidos. Após ter sido extremamente bem recebido no Rio de Janeiro. Eu sou nodestino paraibano, e ele nos retribuiu com uma tirada de sarro com a cara e a casa de cada brasileiro.
Já foi lançado no último dia 13/08 o filme Os Mercenários cujo título tem tudo a ver com a filosofia de vida dos americanos. A idéia é a criação de uma corrente para provocar "bilheteria zero", nesse dia, no Brasil. Afinal de contas, o que ganharemos em assistir tal filme recheado de violência e de atuações medíocres?. O cinema brasileiro produz filmes infinitamente melhores a partir de roteiros inteligentes e temas que levantam discussões acerca do comportamento humano, diferenças sociais, humor etc. Precisamos dar uma resposta a tais declarações mostrando ao mundo que não há mais lugar para o preconceito.
Eu sou Ó WAL , e aqui ficam as minhas palavras de indignação!!!!

Joãozinho politizando !

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista", chega cedo ao colégio e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos?
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !

kkk...kkk.k...kkkk....kkkk... Só pudia ser ó Wal mermo com essa ! kkk...kkk...kkkk...

Cooper ATIVA

BRASÃO DA FAMÍLIA PORTOJOSÉ GARIBALDI PORTO
Primeiro Diretor Presidente da Cooper ATIVA

GARIBALDI, você um dia sonhou, idealizou e amou uma sociedade mesmo antes que ela existisse. Você se alegrou com o nascimento da Cooper ATIVA, como alguém que recebe um prsente.
Aos amigos cooperados e a todos os que, pela amizade, carinho e respeito ou pelo simples convívio ao longo destes 10 anos de cooperativismo, a nós se ligaram pelo vínculo da experiencia comum.
A nossa amizade aos sócios e todos aqueles que nos quizeram bem e nos apoiaram nos bons e nos maus momentos.
O nosso perdão aos ex-sócios e todos aqueles que, por motivos alheios a nossa vontade, não nos compreenderam e nem se fizeram compreender.
Enfim, a nossa saudade e a esperança de um reencontro aos que, por vários motivos nos deixaram, seguindo outros caminhos.
O carinho da Cooper ATIVA aos que ficam, prosseguindo na luta diária na formação de novos associados.
GARIBALDI, o nosso muito obrigado a você que, com paciência e dedicação, viu crescer nossa sociedade. Você GARIBALDI, nos viu crescer, questionar, buscar, lutar. Você foi, você é, e sempre será força, apoio e compreensão sempre presente ao nosso caminhar, porque um dia nos falou - "Há pessoas que lutam um dia e são bons, há outras que lutam um ano e são melhores, mas há aquelas que lutam toda vida e estas são os imprescindíveis".Parabéns GARIBALDI, pela passagem dos seus 76 anos de vida, que Deus te abençõe e proteja sempre. Receba num caloroso abraço de todo corpo de associados da Cooper ATIVA.
GARIBALDI, Sempre será o primeiro da Cooper ATIVA. Em 11 de agosto (Dia do Estudante e do Advogado), JOSÉ GARIBALDI PORTO completou 76 anos. É conselheiro da nossa sociedade. Que esse até breve jamais se transforme nun adeus.

Eu, Ó Wal (Estervalder Freire), em nome da toda sociedade, posto homenagem ao idealizador e nosso sócio fundador da Cooper ATIVA, o Sr° José GARIBALDI Porto.

A muralha alviverde

Oberdan Cattani: a muralha alviverde
Meus amigos Palmeiresse, achei muito interessante o texto publicado no Estação Palestra (http://www.estacaopalestra.com.br/) no Dia 28 de abril, que foi o Dia do Goleiro e decidi compartilhar com vocês. Realmente recomendo a leitura, pois é um dever palmeiresse conhecer a história daquele que foi o primeiro ídolo que passou pela nossa famosíssima Academia de Goleiros.
A palestrinidade dos pais Ernesto e Candida Cattani não deixaram que o filho fosse contra o próprio coração e destino. Antes de chegar ao Palestra Itália, Oberdan Cattani, com então 16 anos, defendia o Sete de Setembro, de Sorocaba, cidade natal e já havia sido convidado a fazer testes no Santos e Corinthians, a família não deixou. Pela vontade dos pais e dele, só jogaria no Palestra Itália. Por aquelas coisas inexplicavéis da vida, jogou um ano só em outro clube, um só jogo contra o Palmeiras, seu e nosso eterno Palestra Itália.
Antes de jogar no Palestra, Oberdan assistia com alguma frequência os treinos da equipe, num desses profetizou, olhando para o guarda-metas da época: “Ainda vou roubar o lugar deste sujeito”. Em 3 de novembro de 1940 aquele lugar era seu, até 7 de maio de 1954. Nesses 14 anos, Oberdan Cattani fez 351 jogos pelo Palestra Itália/Palmeiras. Em toda carreira, contando Seleção Brasileira e Paulista, conquistou 19 títulos. Chegou ao Palestra por intermédio de seu tio Athos e só na terceira tentativa foi chamado pelo técnico Caetano de Domênico. E Oberdan já mostrou ser diferenciado. O treinador lhe mandava as bolas e ele defendia. A última, forte, no meio do gol, Caetano esperava uma devolução com soco, ele segurou a bola… com uma mão. Era Oberdan!
Oberdan Cattani foi voz ativa nos episódios que antecederam a troca de nome em 1942. Daquele time, era um dos mais indignidos com a injustiça que o Palestra Itália sofria: “Foi um tempo doloroso para todos nós. O clube foi obrigado a mudar de nome por uma imposição, obrigaram a tirar não só a palavra ‘Itália’ do nome, como também o ‘Palestra’. A ferida continua aberta: “Os corintianos são rivais dos palmeirenses; os são paulinos, inimigos”. …E ainda não cicatrizou: “Na minha época, torcedor do Palmeiras não podia ouvir falar no São Paulo, era o mesmo que falar no diabo”. Porém, encontrou um remédio para amenizar a dor: “Mas foi bom que o time mudasse de nome. Assim, quebrou-se o estigma de time de italianos e o clube ficou aberto a novos torcedores, de outras raças e nacionalidades. O Palmeiras democratizou o futebol”. Na final do Paulista de 1942, o primeiro jogo da Sociedade Esportiva Palmeiras, Oberdan foi um dos entraram carregando a bandeira brasileira. Quando o jogo estava 3 x 1 para o Palmeiras e Oberdan já se sagrava o primeiro goleiro a ganhar um título com o novo nome, o São Paulo fugiu de campo. Enquanto o São Paulo fugia de campo, deu-se um tumulto e nosso zagueiro Turcão se viu encurralado por dois fujões, Oberdan interviu pegando as cabeças daqueles que fugiam e bateu uma contra a outra. Acabou a confusão. E mais uma vez, o São Paulo fugiu de campo.
A década de 40 foi a Década Sem Copas, por conta da Segunda Guerra Mundial, uma grande pena para aquele que era a grande Muralha palestrina e do Brasil. Prova disso é a campanha que o Mappin fez junto a A Gazeta Esportiva, quando em 1947 ofereceram uma geladeira a quem conseguisse marcar um gol em Oberdan. O gol saiu no último jogo do Paulista, com o Palmeiras já Campeão, contra o Corinthians. Gol de Turcão, contra. Turcão na levou a geladeira, havia comprado uma na semana anterior, no mesmo Mappin, com o dinheiro de sua renovação com o Palmeiras.
Se a Segunda Guerra fez Oberdan perder uma Copa do Mundo, a de 1950 ele não jogou por sua personalidade. Quando era convocado, discutia com cartolas e deixava clara a insatisfação com algumas convocações. A personalidade forte de Oberdan não agradava Flavio Costa, técnico da Seleção. Em 1951 jogou a sua Copa do Mundo, a Copa do Mundo do Palmeiras. Na primeiro fase quando o Palmeiras foi derrotado pela Juventus-ITA por 4 x0 0, Oberdan foi injustamente acusado de ser o culpado pelos dirigentes palmeirenses. Mesmo assim não foi barrado, não jogou a final, mas por uma contusão que não poderia vir em hora mais inoportuna. Em 1954, o fim de uma Era, por exclusiva vontade do presidente Paschoal Giuliano. Ninguém melhor que o próprio Oberdan para contar o que houve: “Eu tive proposta de ir embora pro estrangeiro, mas a gente não mudava de clube. Agora, se eu soubesse o que ia acontecer comigo dentro do Palmeiras… Eu peguei um presidente incompetente, o Paschoal Giuliano que já foi pro outro lado. Ele viajou comigo pro Chile e quando eu tive a proposta do Colo Colo, ele falou “não, Oberdan é filho da casa e não vai sair dela”. Fomos pro México, e foi a mesma coisa. Eu esperava encerrar a carreira dentro do Palmeiras. E o que eu ganhei com isso? Quando acabou meu contrato, eu ganhava 10 contos por mês. O presidente reduziu, dando 5 contos. Depois me chamou e me deu passe livre. Foi quando fui pro Juventus.” Em 20 de outubro de 1954 fez a sua única partida contra o Palmeiras, vitória palmeirense por 3 x 2. Em 13 de dezembro do mesmo ano sai do gol para sempre, Juventus 2 x 1 Ypiranga, pelo Campeonato Paulista… onde começou, no Palestra Itália.
O Estatuto do Palmeiras impede que qualquer jogador que tenha disputado uma partida contra o Palestra Itália/Palmeiras receba um busto no clube. O único impecilho para que Oberdan não acompanhe Junqueira, Waldemar Fiume e Ademir da Guia na nossa sala de troféus a céu aberto. Mas em 2003, a justiça foi feita com as mãos de Oberdan eternizadas na sala de troféus interna do clube (foto no topo) e a frase: “Estas mãos simbolizam a grandeza de espírito e a segurança demonstrada pelo ‘Goleiro do Século’, na defesa de nossa equipe em uma época que jamais será esquecida”. O São Paulo, aquele clube que fugiu de campo em 1942, também prestou uma homenagem à Oberdan, o entregou uma placa onde está escrito: “Uma homenagem do São Paulo Futebol Clube a uma das maiores barreiras que já enfrentamos; Oberdan Cattani”.
A Muralha Oberdan Cattani jogou em uma época em que a bola era pesada, não existiam luvas nem prepadores do goleiros, muito menos gramado debaixo de seus pés, mesmo assim foi diferente em sua época. Na Era Oberdan Cattani, ele foi a bandeira de um Palestra perseguido e de um Palmeiras Campeão. Sempre será o primeiro da nossa Escola de Goleiros. Em 12 de junho, OBERDAN CATTANI completou 91 anos. É conselheiro do Palmeiras.

CENSO 2010

kkk...kkkk....kkk....kkk...Tô rindo pra não chorar, porque literalmente, esse é o nosso censo 2010. Só pudia ser ó Wal ! kkk...kkk....kkkk....kkkk.....

Eu sou Brasil, eu sou brasileiro !

Gente vocês sabem o que uma ESCRITORA HOLANDESA falou do BRASIL ? Pois bem, leiam com bastente atenção.
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1.O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2.O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3.Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4.Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5.Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6.No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7.Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8.O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9.Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10.Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11.O Brasil é 1º maior mercado de jatos e helicópteros executivos do mundo.
Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1.Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2.Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3.Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4.Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5.Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6.Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7.Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando...
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!
Gente, Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Abraço no coração de cada Brasileiro. Ó Wal !!!

MUDANÇA DE IDÉIA‏

Ramon e Nilzete passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Ramon já não agüenta mais de tanto tesão e prepara para declarar-se, Nilzete o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado da moça, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzete, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzete então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzete, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo
grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzete! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... Tô cagando!!!

KKK...KKK....KKK...KKKK...KKK.... Literalmente, isso foi uma cagada! kkk...kkkkk....kkkk... Só pudia ser ó Wal !

Filho Adotivo

Canta: Sérgio Reis
Composição: Arthur Moreira/ Sebastião ferreira da Silva

Com sacrifício, Eu criei meus sete filhos Do meu sangue eram seis E um peguei com quase um mês
Fui viajante, Fui roceiro, fui andante E prá alimentar meus filhos, Não comi prá mais de vez...
Sete crianças, Sete bocas inocentes Muito pobres, mas contentes, Não deixei nada faltar
Foram crescendo, Foi ficando mais difícil Trabalhei de sol a sol Mas eles tinham que estudar...
Meu sofrimento Ah! meu Deus, valeu a pena Quantas lágrimas chorei Mas tudo foi com muito amor
Sete diplomas, Sendo seis muito importantes Que as custas de uma enxada Conseguiram ser doutor...
Hoje estou velho Meus cabelos branqueados O meu corpo está surrado Minhas mãos nem mexem mais
Uso bengala Sei que dou muito trabalho Sei que às vezes atrapalho Meus filhos até demais...
Passou o tempo E eu fiquei muito doente Hoje vivo num asilo E só um filho vem me ver
Esse meu filho Coitadinho, muito honesto Vive apenas do trabalho Que arranjou para viver...
Mas Deus é grande Vai ouvir as minhas preces Esse meu filho querido Vai vencer, eu sei que vai
Faz muito tempo Que não vejo os outros filhos Sei que eles estão bem Não precisam mais do pai...
Um belo dia Me sentindo abandonado Ouvi uma voz bem do meu lado Pai eu vim prá te buscar
Arrume as malas Vem comigo pois venci Comprei casa e tenho esposa E o seu neto vai chegar...
De alegria eu chorei E olhei pr'o céu Obrigado meu Senhor A recompensa já chegou
Meu Deus proteja Os meus seis filhos queridos Mas foi meu filho adotivo Que a este velho amparou...

ó wal !

O padre e a freira no motel !

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento. Já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
-(O padre babando na gola) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
-(O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

Kkkk...kkk...kkk....kkk.... Você pensou que iria ter um final erótico né?, que pensamentos maus vocês tem.... Mente poluída !... kkk...kkkk....kkk....kkk... NÃO ADIANTA ME XINGAR, EU TAMBÉM JÁ ESTOU AQUI REZANDO. Rs rs rs rs rs rs rs só pudia ser ò Wal !

O zelador que pediu para ser demitido

Meus amigos, esse é mais um fato interessante e verídico!!!

Pois é, o zelador de um prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem. Contou o motivo. Ele tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem meus amigos - Vale-refeição) e demais esses benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele ou agente que trabalha tanto pra sobreviver.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola-R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas(2 filhos) = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão(cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) ............................................ = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00

Total em dinheiro .............................................. = R$ 700,00
Total em serviços ............................................ = R$ 650,00
Total mensal ................................................... = R$ 1.350,00
Meu Deus! Quanto você meu amigo, ganha por mês TRABALHANDO?
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Duvida? então consulte: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Ele como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu salário desemprego, irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso? 'NÓS', os 'OTÁRIOS'. Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor. Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula? Portanto meus amigos, seguidores ou não: "Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."
kkk...kkkk....kkkk.... AHHH! E agora também vai ter a Bolsa- Celular e a Bolsa Cultura, cerca de (R$ 50,00 por mês para irem ao cinema)!!!!!
Sinceramente, eu acho é pouco! kkk....kkkk....kkkk....kkk....

Sexta-Feira 13

A Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerado um dia de azar. Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia).A crença de que o dia 13, quando cai em uma sexta-feira, é dia de azar, é a mais popular superstição entre os cristãos. Há muitas explicações para isso. A mais forte delas, segundo o Guia dos Curiosos, seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.O número 13. A crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. A superstição foi relatada em diversas culturas remontadas muito antes de cristo. Para se ter uma idéia, o Código de Hamurabi, criado 1700 a.C. vai até 282, mas a cláusula 13 foi excluída por superstições. Existem histórias remontadas também pela mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça. Há também quem acredite que convidar 13 pessoas para um jantar é uma desgraça, simplesmente porque os conjuntos de mesa são constituidos, regra geral, por 12 copos, 12 talheres e 12 pratos. Com relação ao dia sexta-feira, diversas culturas consideram como dia de mau agouro:Alguns pesquisadores relatam que o grande dilúvio aconteceu na sexta-feira. A morte de cristo aconteceu na sexta-feira quando é celebrado a páscoa. Marinheiros ingleses não gostam de zarpar seus navios em um dia de sexta-feira. No cristianismo é relatado um evento de má sorte em 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França. Os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia. Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico. Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por crucificação e Judas provavelmente por suicídio. Note-se também que, no Tarô, a carta de número 13 representa a Morte.

kkk...kkkk....kkk....kkk... Eu não acredito nisso! kkk...kkk....kkk.... Isso não pudia ser Ó Wal q enventou1 kkk...kkk....kkkk.....kkkk....

Ex-católico

Bem gente, aqui no meu blog, vou contar o porquê sou um ex-católico, sem medo de ser feliz, afinal só Deus poderá me julgar.
Eu o Wal, sou um ex-católico, pois vivi 12 anos de minha vida, uma orientação da religião extremamente católica. Após 03 anos revivi todos os meus conceitos e preceitos sobre a religião católica. Assim vou me resumir esses 12 anos de aprendizagem católica. Certo dia me veio uma grande e forte decepção na minha vida católica, exatamente 27 de setembro de 2007, que não vem ao acaso, mas decidi dar-me por vencido, pois nada que acontece em nossas vidas é por acaso. Então, renunciei meu trabalho com a vida católica, ás minhas relações até mesmo a minha fé sobre o catolicismo. Resolvi desistir de tudo, nem por isso me afastei de Deus, também não me faltaram convites para outros trabalhos religiosos, outras denominações, outras comunidades, ONGs até mesmo grupos distintos de religiões. Bem, eu estava cansado de criticas sem argumentos, sem resposta para o que tinha acontecido naquele dia 27 de setembro de 2007. Certo dia, dirigi-me ao bosque da UFPB para ter uma última conversa com Deus. “Deus”, eu disse, “Senhor poderia me dar uma boa razão para eu não entregar os pontos?”. Fiquei um bom tempo pensativo, sua resposta me surpreendeu. Até então não tinha visto ao meu redor uma grande samambaia e um pequeno broto de bambu. Foi ai que Deus me disse: “Quando eu semeei as samambaias e os bambus, cuidei deles muito bem, não lhes deixei faltar nada. A samambaia cresceu rapidamente. Porém, da semente do bambu nada saía, mas não desisti do bambu. Assim passaram anos. Aparentemente, em comparação com a samambaia, o bambu era muito pequeno, insignificante. Seis meses depois, o bambu cresceu mais de 50 metros de altura.” E, olhando bem para o meu íntimo, descobri que durante esse tempo em que fui católico, na verdade eu estava criando raízes, uma nova visão com relação à vida que temos aqui de passagem sem me comparar com outros. Então, fazendo uma pequena comparação entre a samambaia e o bambu, é que o bambu foi criado com uma finalidade diferente da samambaia, mas ambos eram necessário para fazer do bosque um lugar bonito. E mais uma vez Deus me disse: “Seu tempo vai chegar, você crescerá muito!”.
Hoje não tenho religião, mas sigo tendência espiritual: homem, Deus, natureza.
Gente, nunca se arrependam de um dia da sua vida. Os bons dias lhe dão felicidade, os maus lhe dão experiência e ambos são essenciais para a vida. A felicidade lhe faz doce, os problemas lhe mantêm forte. As pernas lhe mantêm humano, as quedas lhe mantêm humilde. O bom êxito lhe mantêm brilhante, mas, só Deus lhe mantêm caminhando.
Espero que estas palavras aqui postadas possam ajudá-lo a entender que Deus nunca desistirá de você, amigo. Grande abraço. Ó Wal !

11 de Agosto - DIA DO ESTUDANTE

Gente, eu sou um eterno estudante da vida e andei pesquizando a origem, e o porque deste dia. Então, no dia 11 de agosto de 1827, D. Pedro I instituiu no Brasil os dois primeiros cursos de ciências jurídicas e sociais do país.
Um em São Paulo e o outro em Olinda, este último mais tarde transferido para Recife. Até então, todos os interessados em entender melhor o universo das leis tinham de ir a Coimbra, em Portugal, que abrigava a faculdade mais próxima.
Na capital paulista, o curso acabou sendo acolhido pelo Convento São Francisco, um edifício de taipa construído por volta do século XVII. As primeiras turmas formadas continham apenas 40 alunos. De lá para cá, nove Presidentes da República e outros inúmeros escritores, poetas e artistas já passaram pela escola do Largo São Francisco, incorporada à USP em 1934.
Cem anos após sua criação dos cursos de direito, Celso Gand Ley propôs que a data fosse escolhida para homenagear todos os estudantes. Foi assim que nasceu o Dia do Estudante, em 1927.
Aqui eu posto a minha homenagem a todos os Estudantes do nosso Brasil, em especial a todos estudantes da vida.
Coração de Estudante
(Milton Nascimento e Wagner Tiso)

Quero falar de uma coisa
Adivinha onde ela anda?
Deve estar dentro do peito
Ou caminha pelo ar
Pode estar aqui do lado
Bem mais perto que pensamos
A folha da juventude
É o nome certo desse amor
Já podaram seus momentos,
Desviaram seu destino,
Seu sorriso de menino,
Quantas vezes se escondeu
Mas, renova-se a esperança
Nova aurora a cada dia
E háque se cuidar do broto, oh, oh
Pra que a vida nos dê cor, flor e fruto
Coração de estudante
Há que se cuidar da vida,
Há que se cuidar do mundo,
Tomar conta da amizade
Alegria e muito sonho
Espalhados no caminho
Verdes: planta e sentimento
Folhas, coração, juventude e fé.

Parabéns !

DILMA ou SERRA ?

KKK...KKK.K...KKKK..K..KKKK..... Nem eu aguentei ! kkk...kkk....kkk....
Essa só pudia ser ó Wal !! kkk.k...kkkk...kkk....kkk....

Velório em Campina Grande - PB

Eu estava de passagem por Campina Grande na Paraiba esta semana, quando percebi em uma determinada rua que uma pessoa havia morrido...
Fiquei curioso para saber quém era e como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um
pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Senhora, desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no
defunto? É tradição aqui?
A senhora respondeu-me:
- Não meu filho! É inédito mesmo! Nunca fizemos isto.
É Ele nos pediu para ser cremado quando morrece!!!

Gente, esse foi demais... kkk...kkkk....kkkk....kkk.... Sai de fininho morrendo de ri.
ó Wal !

Teste do ônibus

Olha só gente, isso é um pequeno teste, e aos meninos de uma determinada pré-escolar foi feita a seguinte pergunta:
"Em qual direção ou qual lado o ônibus abaixo está indo (viajando)?" "Para a esquerda ou para a direita?"



Não consegue descobri? Olhe cuidadosamente o desenho? Olhe bem a foto atentamente de novo.
Sabe a resposta? Ainda não sabe?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" ou "direita".
Pense...
Essa perguna foi feita a crianças de uma determinada pré-escolar com essa mesma foto. 90% delas deram esta resposta:
Ok, vou dizer...
Todos os alunos do pré-escolar responderam rapidamente:
- "O ônibus está indo para a esquerda".
Quando os professores perguntaram:
- "Por que vocês pensam ou acham que o ônibus está indo (viajando) no sentido para a esquerda?"
Imediatamente eles responderam:
- "Porque você não pode ver a porta para entrar no ônibus!!"

kkk...kkk....kkk....
Como você está se sentindo agora? Um ignorante talves? Eu sei. Eu também!
kkk...kkk....k.kkk....kkkk.k...kkkk.k...kkk....
ó Wal !

Flor entre pedras

Era uma vez uma flor que nasceu no meio das pedras.
Quem sabe como, conseguiu crescer e ser um sinal de vida no meio de tanta tristeza...
Passou uma jovem e ficou admirada com a flor.
Logo pensou em Deus.
Cortou a flor e a levou para a igreja.
Mas, após uma semana a flor tinha morrido.
Era uma vez uma flor que nasceu no meio das pedras.
Quem sabe como, conseguiu crescer e ser um sinal de vida no meio de tanta tristeza...
Passou um homem, viu a flor, pensou em Deus, agradeceu e a deixou ali; não quis cortá-la para não matá-la.
Mas, dias depois, veio uma tempestade e a flor morreu...
Era uma vez uma flor que nasceu no meio das pedras.
Quem sabe como, conseguiu crescer e ser um sinal de vida no meio de tanta tristeza...
Passou uma criança e achou que aquela flor era parecida com ela: bonita, mas sozinha.
Decidiu voltar todos os dias.
Um dia regou, outro dia trouxe terra, outro dia podou, depois fez um canteiro, colocou adubo...
...Um mês depois, lá onde tinha só pedras e uma flor, havia um jardim !

Isso é o que acontece quando não se tem um amigo. Sou o Wal, eu to aqui. Quer seu meu amigo?
kkkkk....kkkk....kkkk....kkk... ó Wal !

frango com whisky

Receita de frango com whisky.

Muito fácil e pratico.
Preste bem atenção na receita passo a passo.

Ingrediente:

-1 garrafa de whisky
-1 frango de, mais ou menos, 2 kg.
-1 kg de batatas
-500 ml de azeite extra virgem
-cheiro verde e pimenta à gosto

Modo de preparar:

-gratine as batatas
-beba uma dose de whisky
-tempere o frango com o cheiro verde, a pimenta e o azeite
-tome mais duas doses de whisky
-junte as baatatass no frango e leve ao forno
-toma oooooutra dose de wissski
-acompanhe visualmente o pato, quer dizer, o vrango prá num queimá
- mais uma dose de uviske
-deixa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi vudê de calor
- bebe o viske na gaaaarraaava memo
-tira o bicho daquela pooorra de vorno
-pega o vrango que caiu no jão e limpa com a gamisa memo
-bebe mais uma...
-desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
-zi voda que gueimô, cê nem gosssta muito dessa porrra de bato
-levanta a calça que tá no meio da bunda
-pega o que zobro do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dómi.

Bom apetite!!! kkkk...kkkk....kkkkk....kkk.....kkkkk....kkkk...
Essa é mais uma receita de ó Wal ! kkk...kkkk....kkkk....kkkk....
Ó Wal, também é cozinheiro !

Minerim fi da puta !

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim. No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o. Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

kkk....kkkk.....kkkk.....kkkk.... Eita paulista burro sô ! kkk...kkkk.... só pudia ser o Wal... kkk...kkkk...kkkk....kkkk....kkk....

TEMPO

TODO TEMPO DO MUNDO
EM APENAS UM SEGUNDO
EU POSSO CONCEBER
COMO É BELO E ETERNO
O SENTIDO DE VIVER

EM APENAS UM SEGUNDO
EU POSSO COMPREENDER
A MÁGIA DO SONHO
QUE NASCE POR LHE QUERER

EM APENAS UM SEGUNDO
EU POSSO LHE DIZER
QUE NADA HÁ DE NOS SEPARAR
PORQUE SOMOS UM SÓ SER

MAS
NEM TODO O TEMPO DO MUNDO
ME FARIA COMPREENDER
QUE UM DIA POR VENTURA
EU POSSO LHE PERDER

POIS
NEM TODO O TEMPO DO MUNDO
ME FARIA REFAZER
O DOCE TEMPO E O MEIGO MUNDO
QUE AGORA VIVO PENSANDO EM VOCÊ.

Ó Wal ! Além de ator, também é poeta. kkk.kkk...kkk....kkkk... só pudia ser ó Wal !

A carta do Zé Capivara

Son Paulo, 30 de janeito do ano que nós tamos.

Abenção mãe...

Mãe, vai duas carta uma dentro da outra se uma não chegar, a outra chega.
Mãe, peço não repare o par de sapato, é que não foi possive encontrar o pá do sapato 40, mais tô mandando dois de 20, que somando dá no mermo.
Mãe, vai duzento real pra senhora alimpar o rego da frente, deixe que a de trás eu alimpo quando eu chegar.
Mãe, vai dois vestido, um pra senhora meter em casa, e outro na rua. Sim mãe, mande dizer se o cavalo do meu primo já cobriu a besta da minha irmã, e se a egua da minha vó já deu cria.
Mãe, aqui sentei praça na marinha, mim dero uma farda suja verde, que a senhora gosta? Marinha ou Exerço?
Olha mãe, se a cabaça de Zefinha minha irmã tiver maduro, mande para o cumpade Mané lascá para fazer duas cuia antes que englui.
Mãe, como vai Maria minha prima, ainda tem boi? Ou já vendou tudo?
Mãe, se a senhora tiver aperriada, afrouxe com o burro que eu deixei ai. Mas se tiver mais aperriada com as mininas, venda as besta e se aguente com os cavalo.
Mãe, mando também pra senhora mais 100 real, pra senhora meter dentro da mala, alevante bem a roupa e soque bem no fundo. Mãe, a Rozinha , minha noiva, diga a ela que eu só vou lá pra abri.
Mãe, se fartá farinha, e se a senhora tiver necessidade, vá se aguente com a mandioca do tio Zé, enguanto a minha engrossa.
Sim mãe, os passarim que a senhora mandou, estão morrendo tudo, o piriquito comeu algo que fez má, e esta inchando a rôla do filho da vizinha, inté a minha pomba amanheceu dura.
Mãe, só não mando dizer que o tio João morreu, que é pra senhora não ficar preocupada e tomar um susto.
Mãe, cuidado com a minha irmã quando fôr lavar os cavalo, porquê Maria pra cavalo é besta.
Mãe, não esqueça de dizer a João da venda que eu não mandei o dinheiro, porquê quando lembrei já tinha fechado a carta. Só não mando lembrança porquê a tinta acabou.
Um abraço do filho que não esquece.
Sordade.
Zé Capívara do Régo Fundo

kkk...kkk...kkkk....kkk... Esta é uma copia fiel da Carta do Zé Capivara, quando saiu pela primeira vez da Cidade de Campina Grande - PB, para tenta a vida em São Paulo - SP. KKK...KKK...KKK.... o Zé Capivara, tem um blog - http://zecapivara.blogspot.com. Seus moderadores CAUÊ & DIEGO , também são dois grandes amigos do Wal. Ai gente vamos conhecer essas figuras ipoluta.

Filosofia de um PARDAL

Bem, um pardal, cansado da vida rotineira, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras...
...Vôou até uma determinada região gelada e, não podendo mais voar, caiu no chão. Quando estava quase morrendo congelado...
...Um vaca o viu e cagou em cima dele. A merda quente o salvou !...
...Sintindo-se muito bem, começou a cantar! Pois bem, um gato, ouvindo esse canto, seguiu-o, tirou o pardal da merda e o comeu.
CONCLUSÃO:
- Nem sempre quém caga em você é seu inimigo.
- Nem sempre aquele que o tira da merda é seu amigo.
- Desde que se sinta confortável, mesmo estando na merda, fique de bico fechado !
- Pois bem, quém tá na merda não canta !

KKKK...KKK....KKKK....KKKK.... Cuidado, pois isso pode acontecer com você viu!
kkk...kkk...kkk...kkk... Só pudia ser ó Wal !

PAI

Este homem que eu admiro tanto, com todas as suas virtudes e também com seus limites. Este homem com olhar de minino, sempre pronto e atento, mostrando-me o caminho da vida, que está pela frente.
Este mestre contador de histórias traz em seu coração tantas memórias, espalha no meu caminhar muitas esperanças, certezas e confiança.
Este homem alegre e brincalhão, mas também, às vezes, silencioso e pensativo, homem de fé e grande luta, sensivel e generoso.
O abraço aconchegante a me acolher, este homem, meu pai, com quém aprendo a viver.
Pai, paizinho, paizão... meu velho, meu grande amigão, conselheiro e leal.
Amigo: infinito é o teu coração.
Obrigado, pai, por orientar o meu caminho, feito de lutas e incertezas mas também de muitas esperanças e sonhos !
Que seu dia seja muito feliz.

Essa pequena homenagem, me foi dado pela minha filha MÁRJORY que agora eu posto e divido com meu pai e a todos os pais do mundo neste dia 08 de agosto de 2010. Feliz Dias dos Pais. Ô WAL !

A droga é uma droga

Caro Jovem:
Quero que me ouça antes de me usar. Quero que você me conheça, quero que você saiba quém sou eu realmente. O que eu faço, como me comporto dentro das pessoas e como você irá se sentir depois do meu contato, da minha ilusão por você.
Eu não tenho nome certo, nem tão pouco sobrenome, sou batizado a toda hora por aqueles que me usam. Cara, eu não tenho amigos, pois consigo destruir todos aqueles que se aproximam de mim.
Quando não o faço completamente, eu os deixo sem miolos, sem coração, sem pensamentos e etc. Os que me tomam como companheiro(a), são aqueles amargurados por todos, aqueles que se sentem só e que procuram em mim uma fuga para os problemas.
Fuga esse, ilusória e dolorosa. Um dos meus contatos preferidos são as veias, poia através delas, eu consigo mergulhar em seu sangue que me levará a uma viagem por todo o seu corpo. Cara, eu atravesso os seus menbros, canais e arterias. Passeio pelo seu sistema nervoso, então deixo ai a minha marca.
Enquanto eu passeio, você vive ilusões e através desses rios de sangue eu consigo atingir o seu célebro e, ai cara, a minha marca é mais forte, pois no célebro vou roubar seu pensamento, sua razõe, sua memoria e por fim descerei até o seu coração, então você saberá quém sou realmente.
Aliás, nem haverá tempo para isso ou para tal, pois você já estará morto. Pronto, já lhe contei a minha história e se quiser minha ajuda me procure, estou pronto para lhe tirar a paz, sua liberdade e sua vida.
Atenciosamente: A DROGA.

Eu sou o Wal, por isso que eu digo não para as drogas, pois com certeza, literalmente, isso não é coisa de Wal...kkkk....kkkk.k...k.kk....

...Os pequenos pagam a conta...

(Alder Júlio F. Calado)

O planeta e os pequenos pagam a conta, quando os grandes prosperam e fazem a festa.

Tombam as matas, a terra está deserta e a madeira de lei pra onde vai?
Tanta gente sem terra ! - exclama um pai.
Tanta terra sem gente ! - um outro alerta " Só queremos justiça , não oferta ! ".
Na história saída, então, nos resta, mesmo à custa de luta indigesta uma pista certeira nos aponta.
O planeta e os pequenos pagam a conta, quando os grandes prosperam e fazem a festa.
Ferem a terra, e a deixam esburacada em jornada tão longa, quase eterna.
Com o sim serviçal de quem governa o que ganham, porém, é quase nada.
Empreiteiras enricam na roubada, ferro, ouro, petrólio extraem desta.
Só doença aos pequenos é o que resta com penúria o pobre se defronta.
O planeta e os pequenos pagam a conta, quando os grandes prosperam e fazem a festa....
...Não á-toa se apega a burguesia apoiada no estado serviçal.
A projetos gigantes como tal.
Não se importa se o erário se esvazia ou que sobre pro povo essa sangria.
Pois a este, migalha é o que resta, o filé vai pra gente desonesta.
Num modelo que a terra e o homem afronta.
O planeta e os pequenos pagam a conta, quando os grandes prosperam e fazem a festa.

Esta postagem é uma pequena parte da obra literaria do amigo diácono e poeta ALDER JÚLIO FERREIRA CALADO. Cujo nome ALDER, vem de uma grande árvore frondosa, nativa do norte da Asia e grandes montanhas. Assim também é o nosso Profº Alder Júlio que cultiva os encantos das artes. Abraço: Wal.(ó wal)

Cornelança

01 - Corno MANSO - É o que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02 - Corno BANANA – É aquele em que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03 - Corno TRUCADO – É aquele que leva chifre da mulher e da rapariga.
04 - Corno AZULEJO – É aquele que é baixinho, quadrado e liso.
05 - Corno GALO – É aquele que tem chifre até nos pés.
06 - Corno MAXIXE - É aquele que tem chifre até na barriga.
07 - Corno CUSCUZ - É aquele que vê, sabe e abafa.
08 - Corno URV - É aquele que a cada dia que passa o chifre aumenta.
09 - Corno POLÍTICO - É aquele que só faz promessa ”vou matar esse cara”
10 - Corno CURURU - É aquele que quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
11 - Corno DINOSSAURO - É aquele que chega em casa gritando: “querida, cheguei!”
12 - Corno SALÁRIO - É aquele que é baixinho e só aparece uma vez por mês.
13 - Corno CEBOLA - É aquele que quando vê a mulher com outro, só faz chorar.
14 - Corno CHURRASCO - É aquele que bota a mão no fogo pela mulher.
15 - Corno FRIO - É aquele que leva chifre e nem esquenta.
16 - Corno GALÃ - É aquele que não pode viver sem o chifre.
17 - Corno IÔ-IÔ - É aquele que vai e volta.
18 - Corno VINGADOR - É aquele que para se vingar, dá o rabo.
19 - Corno VALENTE - É aquele que não sabe e quando sabe vira uma fera.
20 - Corno NERVOSO - É aquele que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
21 - Corno JIBÓIA - É aquele que só dorme nas pernas da mulher.
22 - Corno BATERIA - É aquele que vive dizendo: ”vou tomar uma solução”.
23 - Corno PORCO - É aquele que só come o resto.
24 - Corno MORCEGO - É aquele que só aparece a noite pra chupar.
25 - Corno PREGUIÇA - É aquele que só chega atrasado e diz: “ ainda te pego”.
26 - Corno ABELHA - É aquele que vai para a rua fazer cera e volta pra casa cheio de mé.
27 - Corno TERREMOTO - É aquele que quando vê a mulher com outro, se treme de medo.
28 - Corno BRAHMA - É aquele que pensa que é o número 1.
29 - Corno CARRAPATO - É aquele que vive grudado na mulher para evitar o chifre.
30 - Corno ELÉTRICO - É aquele que quando é avisa do chifre diz: “ tô ligado”.
31 - Corno CENTO E VINTE – É o que vê a mulher com outro fazendo 69, sai, e vai para o boteco tomar 51.

Isso é uma contribuição do “BAR DO CHIFRE”, da Cidade de Areia - PB, aos cornos do nosso querido Brasil. Veja sua data de nascimento logo acima e saiba que tipo de corno reservam para você!.
Kkk...kkk....kkkk....kkkk.... Só pudia ser ó Wal

Um giro de 360º graus

Kkkk...kkk...kkk...kkk....Eram 05:00 horas, uma manha chuvosa de quinta-feira, dia 08 de julho de 2010, dia do meu aniversário, melhor, o alge dos meus 38 anos, deixei a minha esposa dormindo e fui para uma praça do bairro onde moro, melhor dizendo, a Praça Nossa Senhora da Paz, no bairro do Castelo Branco - João Pessoa - PB. Eu dei um giro de 360° graus com minha câmera no centro da quadra principal da praça.
kkkk...kkk....kkk....kkkk....Essa só pudia ser ó Wal mermo... kkkk...kkk....kkkk....kk...

Alguém Especial

Neste meu blog eu posso agradecer tudo que você me dá e tudo que você é para mim. Agradeço porque se preocupa comigo e deixa que me preocupe com você. Descobri que nesses 06 anos de casados, que o amor tudo desculpa e tudo crêr, tudo espera e tudo suporta. Sabemos juntos que o amor não se alegra com o mal, fica sempre feliz com a verdade, porque o amor que sinto por você não é de coração pequeno, não é interesseiro, irritadiço, não guarda rancores.
Bom, o amor é paciente e pronto, é sem inveja, sem vaidade nem orgulho. Sempre vou agradecer os sentimentos que partilhamos, o toque de suas mãos fazendo que eu me sinta muito especial. O amor protege sempre, o amor sempre confia. Agradeço porque me ama como sou, sem que eu precise fingir, por isso que o nosso amor não se irrita facilmente nem se lembra das coisas erradas.
Quantas vezes posso te agradecer por você ser tão alegre, as vezes que pudemos rir juntos. Gosto de ti, porque me diz a verdade, mesmo que doa.
Por isso e por muito mais LUZENIR, que, o que eu sinto por você não precisa de anuncio, mas você é tão especial que merece uma propaganda, porque com certeza alguém lá em cima deve gostar muito de mim, ou então, eu nunca teria encontrado e conhecido alguém como você! TE AMO !

Dedico este postagem a minha dignissima esposa, a senhora LUZENIR FÉLIX, mãe da minha pequenina MÁRJORY, pelos nossos 06 anos laços matrimônias...
Ó Wal... também ama....

Tente disfarçar um peido

Eu nem preciso explicar. Soltaste aquele peido violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vai umas dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido. Você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTA QUE O PARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido batata doce, que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Idéia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%. E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido.

6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “kkkk...kkkk... NÃO FUI EU, EU JU- kkk...kkk...kkk.... EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

Êpa! Peidei! Kkkk...kkkk.....kkkk..... Só pudia ser ó Wal! Kkkk...kkk....kkk....

É fácil ou dificil ?

É FÁCIL ACHAR AMIZADE,
DIFICIL É ENCONTAR O AMIGO.
É FACIL TROCAR PALAVRAS,
DIFICIL É INTERPRETAR O SITENCIO.
E FÁCIL CAMINHAR LADO A LADO,
DIFICIL É SABER SE ENCONTA.
É FÁCIL BEIJAR NA BOCA,
DIFICIL E CHEGAR AO CORAÇÃO.

Não! Essa só pudia ser do Wal!